30 dic 2010
Azeótropos
28 dic 2010
Experimentos a realizar 1
9 dic 2010
Siempre en mente...
17 nov 2010
¡Qué sonrisa tan rara!
Yo quiero vestir con su sonrisa y pasearla a todos lados. No se cómo lo hace para siempre sonreír esa mujer. La envidio. Pero no es una envidia sana! Es una envidia egoísta, perruna, baja. Quiero robarle la sonrisa y quedármela para mi, vestir con ella el interior y el exterior y no la mueca estridente que se me forma por la admiración hacia el mundo y a sus parroquianos. La quiero así, gratuita, como brota de la cara de esa chica... No es por mi, ya no es por mi. Es que, qué pensáis cuando veis a una persona con semejante expresión? Muchas personas no saben mirar a la cara. Bueno, qué digo, menuda flipada! Cada uno de nosotros es impregnado por una sensación distinta al mirar a alguien, una impresión que sin saberlo nos cala en lo más hondo y condiciona nuestro comportamiento para con dicho individuo. Pero coño! Decidme algo que abra más puertas que una sonrisa. No me extralimito si digo que se trata de un lenguaje universal el arte de la sonrisa, dibujada a débiles trazos sin marcar, esbozada, desmedida y sutil. Un Armani con el que vestir las estaciones que no conoce de modas y sin embargo... no se que me pasa con esa chica que nunca sonríe, siempre seria, con cara de ocupada, demasiado centrada en sus quehaceres como para sonreír.
14 nov 2010
Azar
Y una gran verdad, la otra cara de la moneda.
13 nov 2010
Contigo
8 nov 2010
5 nov 2010
¿En qué estabas pensando?
4 nov 2010
Sobre la estupidez (De cómo un sabio puede ser un estúpido)
Me hace gracia el rollete este del nuevo planteamiento de la educación. De cómo se las dan de querer integrar al estudiante dentro del ámbito universitario con una mayor intercomunicación entre el profesorado y el alumnado facilitando así el intercambio de ideas y el dialogo y bla bla bla... Hoy no, mañana.
El ultimo comentario (y con él la cita célebre de hoy) que recibí de un profesor vino a ser algo así; “Es muy loable por tu parte que intentes razonar el crecimiento de la población de ballenas pero no pienses y utiliza la maldita fórmula” Cierta chiquilla que andaba bastante más perdida que yo no tuvo tan buena suerte.
Existen ciertos personajes que obligan a practicar el bello arte del autocontrol, sobretodo, si tienen algo que tu quieres. No se qué les da la universidad pero parece que no les ha enseñado todavía algo muy importante, algo que se ha de aprender en la calle; La capacidad de sobreponerse al mal humor que cargan como costumbre. No mal humor en sí (bueno, sí), sino cierto desdén hacia los seres de una raza inferior (prole estudiantil). Es algo “arrollador” la dialéctica que gastan para dirigirse a alumnos con dudas razonables. Y no hablemos de la que utilizan con quien plantea alguna no tan razonable (magufada, estupidez, despiste...). Ahora es cuando dejo de llorar porque el de quinto me ha quitado la pelota y le hago ver a la más guapa de su clase lo que puedo hacer con un balón. Si, creo que es más fácil que ella se lo pida, al fin y al cabo, ¿qué es un balón?
Esta es la historia de como se convierte un sabio en estúpido, aunque ahora que me leo no me queda muy claro quien es quien si recurro a métodos tan oscuros...mmm... mmm... Podría dejarlo correr y que un trozo de papel hablase por mi en un aburrido examen pero no resolveríamos el tema de la estupidez. Por otra parte, si el tema de la estupidez tuviera o tuviese apaño, el mundo sería... no se, más soso. Quizá la impertinencia tenga su parte atractiva... Si no, ¿quién si no yo es un experto en ver lo malo como una puerta con el más grande potencial para abrirse hacia lo bueno?
29 oct 2010
G
En los negocios humanos hay una manera que, aprovechada en la pleamar, conduce a la fortuna; pero si no se aprovecha, todo el viaje de la vida va en medio de bajíos y naufragios.
Shakespeare (hablando sobre la energía libre)
Genio
Quiero genio, patatas fritas, corbata, chaqueta, confeti, sábado en cama... Me hace gracia la gente inteligente. Quiero verles arriesgar, reir; si no, no son nada. No sirven de nada. No me sirven de nada(y a ellos que más les da?) sin intuición, sin gracia, sin locura y sin el cálido frescor de la introvertida divergencia(qué?). Solo máquinas de cálculo (muy buenas por cierto) sin curvas siempre rectas. Me aburro! no me contagiéis de la superflua sabiduría. Mucho talento desperdiciado (o al menos aprovechado de otro modo) que vaga por el mundo con los plumbeos pies en el suelo. Con el temor al futuro hipotecando el presente. Sin jugar en su trabajo ni divertirse con lo que se hace. Sin recrearse, soñar, imaginar, girar, espiral, 90º a la izquierda, loop, media vuelta y comienzo. Y ahora lo que piden. Sin unos puntos suspensivos en su texto ni signo de exclamación que diga que dentro de ese cuerpo hay algo más que unas pocas moléculas desordenadas convenientemente! Basta! No solo quiero (que les da igual lo que tu quieras!!) un y=k*[x] sinó un woalá! y=k*[x] Por eso aquello es así y no asá! y entonces si hago... Ostris si son las 11 y me he dejado lo de química por hacer! Bueno, ya improvisaré algo mañana y sobreviviremos (o no) pero ¡¡¡Jodo!!! y=k*[x] Y no! No es que crea que solo estoy yo vivo mientras los demás muertos vivientes deambulan por el mundo, ni mucho menos! Es simplemente que me dan rabia los cerebritos. Los que no salen el viernes, ni el sábado, ni el jueves, ni el martes. Los que hacen que cualquiera parezca estúpido y un vividor acabado e irresponsable. Ese sentido de la responsabilidad y sobre todo esa obediencia. Siempre los deberes hechos, los ejercicios entregados a su hora, por el método explicado en clase y en esas hojas de papel tan limpias.. oh donde quedaron los tachones? las nuevas ideas, el camino más corto entre dos puntos; doblar el universo. Si, eso quiero hacer. Coger sus cerebros y moldearlos como si fuera barro y no, no quiero hacer un simple florero, sólo quiero hacer curvas.
2 oct 2010
El juego del lego
21 sept 2010
Capricho insular
17 sept 2010
Ande andarán...
10 sept 2010
Veintitantos séptimos días...
5 sept 2010
Ricky M.D.
24 ago 2010
23 ago 2010
El mechero de ligar
17 ago 2010
Citas "celebres"
13 ago 2010
Copy n Paste!
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multimillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?…
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marchais del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas “conexiones”.
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿realmente puedes arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besáis el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Carl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Carl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
- Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
- Bebe con moderación.
- Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
- Come bien.
- Hank dictó esta carta él mismo.
- La luna está hecha de queso verde.
- Todo lo que dice Hank es cierto.
- Lávate las manos despúes de ir al baño.
- Evita el alcohol.
- Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Carl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡Ésto es suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Carl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación”, el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos despúes de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol”, lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso…
Yo: ¡Hank! Él come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)
- El texto es cortesía de Círculo Escéptico.org